LA PSICOSIS DE LA CRISIS. Mi vena rata.

Aunque afortunadamente estoy en la lista de los que aún conservamos el trabajo, mi empresa no es fácil que cierre a no ser que las cosas se pongan muy, pero que muy chungas y encima, acabo de comprobar que la bajada del euribor me ha dejado la hipoteca en cuatro perras, la psicosis de la crisis me está afectando. Lo confieso: Mi vena rata está desbocada.

El pasado 20 de abril esperaba a FHMP zascandileando en la librería del Corte Inglés cuando escuché el canto de sirenas del libro que llevo meses esperando que alguien me regale. Bueno, técnicamente no es un libro, son dos. Dos pedazo de tomos de pintura de Taschen que cuestan una pasta y que nadie, NADIE, NADIE, pensó en regalarme ni en navidad, ni en mi cumpleaños, ni en el dia del padre, ni en san Hoy.

Y ahí estaba. Intacto, haciéndome guiños, forradito aún con su celofán (claro, ¿quien coño va a comprar algo así pudiendo gastarse la pasta en unos zapatos o un movil nuevo?)... y no me pude resistir. Intentando no mirar la etiqueta del precio me fui a la caja dispuesta a darme el capricho. La dependiente saltaba de alegría. Por fin se iba a quitar el monstruo aquel de la estantería y podría poner más libros de autoayuda, lo nuevo de Stephanie Meyer y hasta las memorias de Labordeta otra vez!!! Y entonces lo vi. Enorme:

23 DE ABRIL. SAN JORGE. 10% DE DESCUENTO

Joer, 10% de una pasta gansa ya es dinero... casi como para comprarme el libro del islandés ese del que todo el mundo que ya ha leido a Stieg Larsson habla... Y mientras dudaba el libro tiraba de mi y la dependienta con la bolsa abierta intentaba atrapar la visa que yo agarraba como si me fuera la vida en ello... Y al final, pregunté:

- ¿Si vengo dentro de tres días esto me costará un 10% menos?

- .................. mmmmmmmmmmmmm............ sí

- ¿Como?

- ......... sí.

Y ahí la deje. Con el libro en una mano, la bolsa en la otra y la cara de pasmo.

Volví tres días después, claro. Con FHMP para que me ayudara a cargar con los 15 kilos de papel y con la chuleta con el nombre del islandés ese que aún no he conseguido aprenderme aunque ya he terminado la novela. Y descubrí una cosa que me dejó alucinada:

¿Os habeis dado cuenta alguna vez que los días de grandes ventas como San Jorge, las grandes tiendas de libros tipo FNAC o la Librería del Corte Inglés tienden a quitar el aire acondicionado hasta alcanzar los 50º o a ponerlo a toda hostia hasta que el papel se congela justo, exactamente, en la zona barata de libros de bolsillo para que salgas pitando a respirar o recuperar el calor en el clima perfecto de los best sellers???

Ah, que son neuras de la psicosis de la crisis? A mi me da que no.

CABALLO GANADOR

Más o menos a estas horas, mientras ZP almuerza con Sarkozy y Carla Bruni descansa las piernas tras la visita al Reina Sofía, llega a Madrid el presidente de Colombia Alvaro Uribe.
Ah! Que nadie se había enterado? Normal. El departamento de marketing del gobierno colombiano está a años luz del francés, que ha conseguido sin grandes esfuerzos que en realidad sea Carla Bruni la que visite ofialmente España, mientras su entregado marido, aprovechando el viaje, se ha visto con el presidente y con el Rey. Y a todo esto, protocolo de la Zarzuela desbordado por la cantidad de llamadas que, con cargo o título por delante pretendían asistir anoche a la famosa cena de gala. Dudo mucho que nadie llame para cenar con Uribe. De hecho, igual Letizia ni va.

Y es que en el fondo no dejamos de ser un país de porteras. Belen Esteban o Carla Bruni. Tanto da a la hora de erigir mitos mediáticos de consumo masivo a los que diseccionar en revistas y televisiones. ¿O es que Obama habría tenido alguna oportunidad hace tres o cuatro elecciones? Las mismas que la señora de Sarkozy si se hubera llamado Monique Leguard y tuviera un pasado de profesora de instituto.

Se llama Apostar a Caballo Ganador y tanto Sarkozy como Carla Bruni dominan esa estrategia como nadie, aunque a veces el caballo juega malas pasadas. Que se lo cuenten si no a Mercedes Milá que creía apostar sobre seguro al sumarse a La Tribu de Sardá en Telecinco. El día después del estreno les llovieron hostias en los foros y sobre todo en los datos de audiencia. La semana siguiente fue aún peor. Y Milá ha anunciado hoy que deserta, que la audiencia no la quiere y que por tanto, ella se va. Como la estrella que es. Y renacerá. Que nadie lo dude.

PESADILLAS

Ufffff, que noche.
Soñé que concursaba en el "Un, dos, tres" y Mayra Gomez Kemp leía la pregunta:

"Por 25 pesetas... jugadores de fútbol de primera división, por ejemplo... Raúl. Un, dos, tres, responda otra vez"

FHMP.- Raul!

YO.- Mmmmmmmmmmmm ¡Guti!

FHMP.- Albelda!

YO.- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ¡Sergio Ramos!

FHMP.- Iván Alonso!

YO.- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Y no podía. FHMP me miraba horrorizado mientras Mayra Gomez Kemp se relamía de gusto, y yo no podía recordar ni un solo futbolista excepto los tres que salen en el Hola liados con alguna miss. Y empezaba a sudar y pensaba en los años de universidad y de profesión, en los siete periódicos que me miro todos los días, en las agencias y las webs, en los informativos de las televisiones, los boletines de las radios y las alertas al móvil, en la putada de los cambios de horarios de programación cada semana por los derechos de emisión, en las broncas con Mediapro, en las sentencias sobre "interés general", en los experimentos de la Sexta y la birria de audiencia que sumaron los siete partidos simultáneos... Y no me salía ninguno.

Lo peor, que al despertarme, seguían sin salir.

Joder que noche.

LADRONES DE COCHES

Le prometí que no lo contaría, pero no puedo resistirme...

Lo vi aparecer con cara de circunstancias, cruzando la plaza que lleva a la Hospedería en mangas de camisa a pesar de los 3º y la tromba de agua que estaba cayendo y pensé: "Joer, con la que ha caído esta noche seguro que el coche se ha quedado atrapado en el barro y no puede sacarlo".

Pero no.

Mi queridísimo FHPM había cerrado de un golpe el maletero de MI COCHE con las llaves dentro del anorack que previamente había guardadazo debajo de las maletas. En el culo de la Ribagorza. En pleno puente. Cuando ya volvíamos a casa. Lloviendo a jarros.

Mi coche.

Ese que tiene sistemas distintos de apertura para el maletero y el resto de las puertas. Ese que una vez que se cierra no hay Dios quien lo abra. Ese que a pesar de la mala vida que lleva cuando lo lavas parece casi nuevo. Ese que me tiene que aguantar diez años más por lo menos.

Mi coche.

Así que hice lo único que una puede hacer en un caso así. Llamé a papá. Superpapá (que además coincide que ha tenido un concesionario la tira de años y sabe un huevo de coches). Y Superpapá dijo lo que suelen decir los padres en estos casos: "Pásame a FHMP".

Y yo sabía que antes de encerrarse en el despacho había andado por juzgados y comisarías y vale que de todo se aprende en esta vida, pero lo último que hubiera imaginado era que iba a ver a FHMP intentando forzar el coche con una percha del hotel mientras seguía las instrucciones de mi padre y yo le hacía palanca con un destornillador en la puerta.

Y lo increíble es que lo abrimos. Sin daño aparente en el coche. Lo abrimos.

Y justo entonces se acercó la ancianita que agarrada al brazo de un abuelito había estado mirando y dijo: "Yo le decía al marido, ayúdales, ayúdales... y el me decía, no, que seguro que saben como se hace. Y sí, lo habeis abierto". Y yo pensé, "Joder que pinta debemos tener".

Así que ahora andamos mirando un curso de puentes por si la vida se nos pone muy chunga y tenemos que dedicarnos al robar coches. Que nunca se sabe.

POCHOLADICA

Una de las cosas que más me gusta de ir cumpliendo años es que llega un momento en que la vergüenza se queda por el camino, sobre todo cuando se trata de “asunto hombres”. Pasados los 30 y si estás en el mercado, cuando alguien te interesa te lo curras y si él no responde es porque obviamente, no ha sabido percibir lo estupenda que eres. Él se lo pierde.

Por eso me pareció tan simpático el comentario que anoche la amiga de la amiga de un amigo hizo sobre éste último cuando ya nos despedíamos:

- “Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…. Es una pocholadica!”

Joer “Pocholadica”!

Vale que el tipo en cuestión es adorable, cultísimo, encantador, divertido hasta decir basta, ingenioso, buena persona… y encima tiene un gusto fantástico para elegir las camisas. Pero Joer, “pocholadica” un tío de cuarenta y tantos…

Yo la miraba y la veía relamerse y afilar las garras encantada de la vida mientras él, que no se coscaba de nada, seguía apoyado en la barra del bar hablando con el resto de lo divino y lo humano. Y me pareció fantástico comprobar que a veces, los encuentros “fortuitos” amañados por amigos bienintencionados pueden llegar a funcionar.

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O no.
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Porque la verdad es que no se lo que pasó. Me retiré pronto con FHMP y ellos se quedaron ahí, supongo que conociéndose. Pero cada vez que me viene a la cabeza esa “Pocholadica” no puedo evitar sonreír al pensar que en el fondo, la vida es estupenda.

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pd. Por cierto, A., no te voy a hacer pasar el mal rato de confesar si al final, te mordió o no. Pero me enteraré. ¿Acaso lo dudas? ZRGZ es un patio de vecinas...

EXPLICAR EL DESEO

¿Por que hay personas que solo con rozarte hacen que todo el cuerpo se te vuelva del revés y otras que sin embargo y aunque lo intenten son incapaces de provocarte la más mínima reacción? ¿Por qué hay veces que personas depreciables nos provocan deseos incontrolables e inconfesables y sin embargo en otras ocasiones la persona perfecta no nos motiva sexualmente?

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Que tire la primera piedra aquel/lla que nunca se haya dejado llevar, que no haya sucumbido ante una situación dificilmente explicable fuera de esa cama, que sabiendo que estaba metiendo la pata haya sido incapaz de resistirse porque el deseo era demasiado fuerte. Desde Helena de Troya a Enrique VIII.

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Lo pensaba hoy al leer que un grupo de científicos suecos y estadounidenses ha dado con la clave de la caricia perfecta: una persona debe ser acariciada a una velocidad de entre cuatro y cinco centímetros por segundo para sentir placer.
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Hmmmmmmmmmmmmm. ¿Solo eso? No lo creo.

El estudio, que aparece en el último número de la revista Nature Neuroscience analizó las respuestas nerviosas de 20 personas en el momento de recibir una caricia en el antebrazo; así, hallaron un tipo de fibra nerviosa (C-tactile) que se activa únicamente cuando dicha caricia se produce a una velocidad de entre cuatro y cinco centímetros por segundo. Si la caricia se hace más deprisa o más despacio, el tejido no se activará.

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De lo que no dice nada es de quien hacía esas caricias. ¿El técnico de laboratorio con bata o el tipo que aún sin tocarte ya hace que te falte el aire?

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Es curioso el empeño de la ciencia por explicar esas cosas que muchos preferimos que sigan siendo terreno desconocido e inexplorado. El mecanismo del deseo, los resortes del amor, el por qué del desamor... pertenecen a una categoría que los científicos llevan siglos tratando de explicar. Afortunadamente, siguen siendo inexplicables.

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PARA TODAS AQUELLAS

QUE NECESITEN ROPA NUEVA Y LES JODA VERSE BLANCAS Y BLANDAS COMO UN CALAMAR EN UN PROBADOR CUALQUIERA MIENTRAS UNA DEPENDIENTA DE 20 AÑOS Y 50 KILOS MIRA DESDE LA CORTINA ARRUGANDO LA NARIZ.

La primera que se dio cuenta hace años fue mi amiga Raquel, que tras una tarde de compras volvió alucinada al comprobar los efectos terapéuticos que los espejos trucados en los probadores llegan a tener sobre cualquiera de nosotras.

Con el paso de los años pudimos constatar que el truco de colocar espejos “adelgazantes” en las tiendas no solo se había generalizado entre algunas cadenas, sino que incluso había casos como H&M en que era tan obvio que resultaba casi ofensivo. Y así en los tiempos en que el Photo Shop era solo una herramienta de profesionales, los días de bajón te metías en el probador con un montón de ropa y probabas y probabas hasta verte tan estupenda como Soraya en el Elle, con la ventaja de que nosotras nos reconocíamos.

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Pero claro, por mucho que quisieramos levantarnos el ánimo, después de comprobar tres o cuatro veces que esos vaqueros que en la tienda nos hacían un culo estupendo y unas piernas eternas perdían milagrosamente sus propiedades según los estrenábamos, aprendimos que cualquier compra requería al menos una semana de cuarentena al incluir la prueba en la tienda y al menos dos o tres más en casa para comprobar si de verdad el pantalón nos quedaba tan bien como nos pareció el día que lo compramos... y que una siempre tiene que tener a mano una madre o una amiga de verdad que le diga lo que puede o no puede ponerse, para no encontrarse como una Loles León cualquiera sobre la alformbra roja...

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Luego, nos fuimos haciendo mayores y curiosamente el cuerpo nos fue cambiando para adaptarse muchísimo mejor a la ropa cara que a la de trapillo, al tiempo que nuestros pies de repente dejaron de apañarse con zapatos de cuatro perras. Y descubrimos que las marcas caras tienen cortes y tallajes que jamás hacen arrugas ni sacan cartucheras y que los zapatos de tacón son muchísimo más cómodos cuantos más euros nos cuestan.

Y cuando parecía que la falta de euros para comprar la ropa que nos gustaría, sumada a la sobra de kilos acumulados durante el invierno iba a terminar con nosotras, un día cualquiera, mirando una revista encontramos una foto que nos convenció de una vez por todas de que un vestido de chorrocientos mil euros no tiene por qué sentar bien, que estar flaca no siempre favorece...

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Y que la moda, por muy moda que sea, tiene un límite que no conviene pasar o corres el serio riesgo de llegar a uno que te haga parecer gilipollas.
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¿o no?

ANIMO, CHICAS!!!

REGALOS

- ¿Donde te escondes, Juan?

- Voy en busca de María...

Encapuchados cubiertos por túnicas blancas y portando velas encendidas repiten una y otra vez la letanía mientras arrastran cadenas por el suelo empedrado del claustro románico de la Catedral de Roda de Isábena. Fuera llueve intensamente, pero el frío y la humedad se olvidan en esta noche de viernes santo ante lo que sin duda es un espectáculo único, fruto de una serie de casualidades que dificilmente volverán a repetirse.

Casualidades como que, hace apenas un par de horas, haya visto en la recepción de la hospedería un cuadro de Pepe Cerdá pintado justo en el lugar donde la tarde anterior hemos disfrutado de una copa mientras el sol se pone. El cuadro se acompaña con una dedicatoria en la que el pintor narra como su única e impactante experiencia religiosa la ha vivido en Roda una noche de viernes santo. Una noche como ésta.

La vida a veces te regala cosas así. El sabor de un yogurt de oveja con miel. Un claro en la tormenta que se abre justo cuando lo necesitas. La plaza mayor de Graus desierta y vacía solo para tí bajo la lluvia. El momento justo en que él, mojado como una sopa, consigue forzar la puerta del coche con una percha doblada. Encontrar en el Pont de Suert una churrería de las antiguas y en ella, aquellas cortezas de trigo de cuando eras cría. Levantarte y ver desde la ventana que la nieve ha cambiado radicalmente el paisaje durante la noche...

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CUANDO FUI MUJER FLORERO

Muchos de los que me conocen y me leen habitualmente se estarán preguntando... ¿como es que aún no ha colgado ningún post poniendo verdes a las primeras damas de la cumbre del G-20? y razón no les falta, ni ganas a mí después de leer declaraciones como las de la señora del presidente Medvedev que se coronó de gloria con la frasecita que copio textualmente por si al interpretarla perdiera profundidad:

"Estamos orgullosas de estar aqui con estos hombres que toman estas decisiones tan importantes. Ahora creo que si aplaudimos lo suficientemente fuerte nos oirán desde ahí y quizá eso les inspire para lograr el acuerdo" (sic).

De verdad, después de leer eso solo puedo esperar que lo dijera en ruso y el intérprete, novato, entendiera otra cosa. Pero me temo que no. Igual que me temo que a alguna le parecería fantástico pasar la tarde escuchando leer su nuevo libro a J.K. Rowling en vez de darse una vuelta hasta la Tate Modern para ver la muestra sobre el constructivismo Rodchenko y Popova o incluso irse a la Torre de Londres que es la mar de entretenida. Espero que por lo menos la tarta que les dieran con el te fuera bueno o que el nuevo libro de la Rowling cuente el desenfreno sexual de Harry Potter cumplidos los 25, que va a ser que no.

Pero como decía, en realidad no puedo criticar a las primeras damas mas allá de la birria de programa de actos que hizo que con muy buen criterio Sonsoles Espinosa y Carla Bruni se quedaran en casa a la espera de mejor ocasión de recorrer Londres. Y no puedo, porque una vez yo también fui "primera dama florero".

SI.

Y lo mejor, no me avergüenzo lo más mínimo.

Os cuento.

Mi ex trabaja en una multinacional norteamericana que una vez al año reunía a los jefes de departamento de las fábricas europeas en una de las sedes. No se por qué, esta gente que durante las vacaciones de verano eran tan amables como para enviarle libros ("Quien se ha comido mi queso") para que leyera en la siesta, pensaba que las señoras vivíamos tranquilamente dedicadas a nuestra Termomix y por tanto, podíamos pegarnos una semana por ahí sin problemas.

Y aunque en mi caso no era así, un año lo hice.

Y me fui a Bélgica a costa de la multinacional. Y me tiré una semana disfrutando de Bruselas, Brujas y Gante mientras mi queridísimo se partía los cascos en la fábrica. Y me lo pasé de miedo haciendo turismo, provocando un incendio al meter un croasant entero en la tostadora del hotel y subiendo al Atomium con un señor llamado Carlos que era el marido de otra jefe de departamento y que como yo, viajaba de florero. De hecho, lo pasamos tan bien que prometimos repetir siempre que fuera posible.

Desgraciadamente por aquellas épocas mi relación andaba ya tocada y a punto de hundirse y al año siguiente, mi ex se fue solo a Irlanda. Pero esa, ya es otra historia...

PD. Alguien ha visto al marido de Angela Merkel en las fotos? O es que él conocía Londres y pasa de Harry Potter también?

AGRADECIDOS

Mi abuela, que como todas las mujeres de pueblo es muy refranera, dice siempre aquello de "Amor con amor se paga" o lo que es lo mismo, que es de bien nacido ser agradecido. Y yo pienso que esto es todavía mas cierto, todavía mejor, cuando resulta inesperado.

Así que ayer cuando vi que mi nombre figuraba entre los agradecimientos del disco de Ambar Martiatu no pude dejar de pensar que a veces, muchas veces, hacemos cosas que para nosotros no tienen ninguna trascendencia, pero que para aquellos que las reciben no dejan de ser importantes. La vida está hecha de pequeños detalles que hacen que cada día sea único y el de ayer, para mi, estará siempre relacionado con este disco y con las esperanzas que un grupo de personas fantásticas ha puesto en él.

Aunque les deseo toda la suerte del mundo y haré lo posible por ayudarles en la aventura, en realidad no se la trascendencia que llegará a tener, pero si quiero invitaros a que conozcais la voz privilegiada de Ambar. Solo con un micro y un piano, sin mezclas ni postproducción, en un estudio de radio, a pelo, suena así:

http://www.aragonradio2.com/blogs/aragonesmusica/index.php/2008/11/13/entrevista-escucha-el-acustico-de-ambar-martiatu/

http://www.aragonradio2.com/buscadorSimple.aspx?texto=ambar%20martiatu

Espero que os guste.

Buen fin de semana.

Y gracias, Ambar, gracias Luismi, gracias.


Pd. Manuel, la foto de la pastilla del cd es tuya. También tu apareces en el disco. Ya te cuento. Besos.