VENTAJAS OBJETIVAS DE TENER PAREJA

Desafiando al cierzo, a pie y desde el curro me voy con P. a la presentación del último libro de A.L. sobre Ramiro II (impresionante el libro, la presentación y ella, que sabe más que nadie y sobre todo lo sabe contar) y después quedamos con C. para cenar y unas copas.

Será corporativismo masculino, pero a la que puede me echa en cara que después de tantos meses, FHMP siga siendo FHMP, como si el hombre estuviera sometido constantemente a un concurso de méritos para no perder la P de perfecto. Exige que le ponga nombre de una puta vez y deje de torturarlo.

P. y C., cada uno en su estilo, son solteros irredentos. Ella por un exceso de romanticismo y C. justo por lo contrario. Como son mayoría deciden darme la noche y a bocajarro, preguntan.

“¿Qué ventajas objetivas tiene tener pareja estable?”

Y yo, me quedo como una gilipollas viendo pasar el tiempo y buscando desesperadamente algo ingenioso que contestar. Joer, joer, joer. Los minutos pasan y no se me ocurre ninguna más allá de los tópicos sobre el sexo y la compañía cuando tienes gripe. Al contrario. Ambos hemos engordado, nos pegamos la vida como nómadas de una casa a otra y vuelta a la primera y en realidad, ahora hacemos juntos las mismas cosas que hacíamos antes por separado. Casi todas, claro.

Intento salir por la tangente:

“Desde que lo conozco soy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho más feliz”

P., la muy puñetera, salta como un resorte:

- Eso no es objetivo. No me vale, hablo de cosas tangibles. No se, pagáis a medias la hipoteca?
- Mmmmmmmm. No. El paga la suya y yo la mía.
- Vale. ¿Te plancha la ropa?
- Mmmmmmmm. No. El plancha sus camisas y yo no compro ropa que haya que planchar.
- Ves? Tengo razón. Tener pareja estable no tiene ninguna ventaja objetiva.
- Joer que no. Alguna tiene que haber, seguro.

Con la mosca en la oreja, me voy a casa justo cuando FHMP llama por teléfono.

- Querido, que ventajas objetivas tienes por salir conmigo?

Y yo no sabía que los sorianos, a veces, pueden tener tanta vena somarda(*), porque le faltó tiempo para responder.

- Que cuando duermo en tu casa, desayuno por la patilla.

En resumen, soy un chollo.

(*) Para los de fuera, Somarda es el calificativo que se aplica al humor aragonés. Citando a Sergio del Molino, "Un somarda es un socarrón, un irónico sin llegar a ser cínico, un tipo al que le gusta tomar el pelo a los demás y que sabe sacar punta, que extrae la esencia de una gran verdad a la que los filósofos han dedicado tratados enteros y la concentra en una sola frase. No existe equivalente castellano exacto. Además de ser una palabra estupenda, es el principal atributo del sentido del humor aragonés". Y por cierto, que fue Ramiro II quien cambió la parte mas oriental de Soria que hasta ese momento había pertenecido al reino de Aragón a cambio de reconocimeinto y legimitidad para su reinado. Aunque igual habría que replantearlo, porque dicen los datos estadísticos, que viven más soriano en Zaragoza que en Soria capital.

DE MARIDOS Y ETIQUETAS

FHMP me acompaña a uno de los actos sociales de la semana. La organización nos coloca junto a una compañera, jefa de comunicación de una importante empresa a la que, a pesar de haber visto esa misma mañana en otro acto, saludo efusivamente. Le presento a FHMP y en un momento dado, ella se vuelve y señalando a un señor colocado a su lado, indica "Mi marido".

Ni Paco ni Andrés ni Jorge ni Juan.

Ni nada de ná.

Mi marido.

Una entidad abstracta adosada a una persona que le da consistencia y razón de ser. Como Kent, que nació siendo novio de Barbie y como tal desaparecerá un día del universo de los juguetes, sin haber tenido nunca un coche propio ni un caballo ni una roulotte que no fueran de color rosa chicle. El coche, el caballo y la roulotte de Barbie. El novio de Barbie. Kent.

A mi esto de las etiquetas que colocan a una persona en un puesto determinado en relación a otra me ha hecho siempre mucha gracia y lo disfruté sobre todo en los años en que estuve enamorada de un hombre casi 20 años mayor que yo. Observar a los desconocidos hacer cábalas sobre nuestra relación era más que entretenido y confieso que me encantaba el juego de sobreentendidos y malentendidos que se planteaba continuamente. En alguna ocasión, hubo camareros que tras dudar con un "Y su.... su... su.... su....", salían airosos del apuro rematando la faena con un "La señora que tomará?"

Y es que, dejando a un lado la comodidad de la etiqueta "MARIDO", calificar con gracia a la persona con la que mantienes una relación es complicado. "NOVIO" está bien cuando tienes 20 años y estás loca por casarte vestida de blanco, pero a cierta edad no deja de parecer ridiculo. Lo mismo pasa con "MI PAREJA", que suena a aquellos progres de los 80 que se negaban a casarse ni siquiera por lo civil. "MI AMANTE" tiene esa connotación ilícita que hace que pueda utilizarse solo con las amigas de mucha confianza o dicho de otra manera, las que te tapan el lío cuando es necesario. Y "MI HOMBRE" solo se lo he oído a la casera de mi piso allá en la universidad. Y aún me río cuando lo recuerdo.

Así que desde hace años, he optado por presentar a mis parejas por su nombre. Sin más. Porque ellos lo valen. Y porque al fin y al cabo mi vida personal es cosa mía y las explicaciones casi siempre están de más.

JOSE ANTONIO LABORDETA

Foto de Luisa Pueyo

Decían anoche que es el “himno de los deprimidos de izquierdas aragoneses”, pero Banderas Rotas ha sido siempre mi canción favorita de Jose Antonio Labordeta.

Ha viajado conmigo por todas partes, en los años de universidad en Salamanca, en las noches frías en Prado del Rey en Madrid y por supuesto, en aquella Barcelona inhóspita de la que estaba deseando salir huyendo. Los discos de Labordeta, primero en vinilo, en cassette y después ya en CD fueron siempre compañía y calor cuando la añoranza de la tierra se agarraba a la garganta. Y si, tengo la discografía completa e incluso, algunos discos repetidos.

Labordeta es Aragón y es en parte el reflejo de todos nosotros, gente crecida en climas extremos, acostumbrada a recibir palos y callar siempre, personajes en una geografía extraordinaria de desiertos, montañas y valles fértiles, tan diferentes los de Huesca de los de Teruel y a la vez tan iguales…

A Labordeta como persona llegué primero por trabajo y después tuve ocasión de tratarlo en aquellos años de lucha en Río Aragón y COAGRET. Siempre estuvo ahí. En manifestaciones, en asambleas, en actos grandes y pequeños… Recuerdo una cena encantadora en Villanúa, tras un concierto de lucha tenaz contra el viento, en la que nos contó anécdotas y chismes sobre sus compañeros de escaño.

Anoche Jose Antonio Labordeta recibió un merecidísmo homenaje en el Teatro Principal. Por el escenario pasaron amigos y conocidos, unos famosos y otros no tanto, en un acto entrañable, emocionante y sobre todo cargado de cariño hacia un hombre que como decimos en Aragón, nunca ha reblado.

Labordeta habló del orgullo de ser aragonés. Y yo creo que cada vez que suena el Himno a la libertad, Somos o la Albada, él hace que sea posible. Y anoche, con tantos abrazos y anécdotas y fotos, yo pensaba que en realidad, a este hombre le debo mucho. Así que Jose Antonio Labordeta, gracias por tanta compañía en los años que estuve fuera, gracias por mostrarme, al volver, el valor de esos otros paisajes azotados por el polvo, la niebla, el viento y el sol, y sobre todo, gracias por hacernos sentir orgullo de ser lo que somos y por demostrar que uno puede ser fiel a lo que cree a lo largo de toda una vida.

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EL DIA DESPUES

Acudo a una comida de trabajo con dos médicos del Servet por un proyecto conjunto de divulgación sanitaria y entre unas cosas y otras me cuentan que en los últimos tiempos ha crecido exponencialmente el uso de la píldora del día después entre las chicas. Según sus datos, se distinguen claramente dos tipos de usuarias, las mujeres que rondan los 30 y tienen un fallo en el preservativo o una noche loca y las chicas más jóvenes que simplemente no toman precauciones y recurren a este método como un contraceptivo más.

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Según los datos que manejan, en épocas festivas han llegado a administrar a la misma chica hasta cuatro pastillas en apenas una semana. Una salvajada si tenemos en cuenta además, que la píldora en cuestión se facilita en un paquetito donde se acompaña de un preservativo y un folleto informativo sobre anticoncepción.

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Nunca, en toda la historia, los anticonceptivos han estado tan al alcance de cualquiera. En farmacias, en supermercados, en los baños de los bares, en plena calle... hay decenas y decenas de máquinas de preservativos y paralelamente los métodos hormonales son cada vez más seguros y menos agresivos. Y cada vez las jóvenes tienen más y más información en el colegio, en casa, en internet. Y pese a todo, el número de embarazos no deseados entre jóvenes siguen aumentando año tras año.

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Los dos médicos me cuentan que en cierto sentido muchas de estas adolescentes han convertido el sexo en un producto de consumo. Compran ropa, hacen botellón y practican sexo. Porque sí, porque los demás lo hacen, porque es "lo normal". Y si no hay preservativos a mano, no pasa nada, una visita a urgencias y solucionado. Supongo que esas chicas no saben la salvajada que una de esas pastillas hace con su cuerpo. O quizá no lo quieren saber.

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¿Recordais vuestra primera vez? Yo, perfectamente. Recuerdo la emoción, la ternura, lo torpes que éramos ambos y como fuimos aprendiendo juntos en los meses siguientes. Recuerdo como temblaba y el copazo de pacharán que nos metimos entre pecho y espalda antes de empezar a quitarnos la ropa. Y sobre todo recuerdo lo enamorada que estaba.

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Tengo amigas con recuerdos mucho más amargos, alguno incluso dolorosos, traumáticos, que las bloquearon durante algún tiempo. Quizá el chico no fuera el apropiado o ellas no estuvieran en el momento ideal, pero algunas arrastraron esa noche durante mucho tiempo hasta que dieron con la persona, el momento y la situación que les ayudo a superarlo del todo.

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Es cuestión de suerte? De oportunidad quizá? Quien sabe. Tampoco se si esas chicas acudirán a por la píldora del día después solas, acompañadas de una amiga, de sus padres o del chico con el que estuvo la noche anterior. Estadísticamente quizá no tenga importancia. Para ellas, seguro que sí.

SI, LO SE.

Si, lo se.

Se que mi obligación sería hoy colgar un post solidario a favor de la defensa de la infancia y el martes, que es el día contra la violencia de género, atacar duramente a todos aquellos cafres que machacan sin piedad a sus parejas. Pero no me da la gana.

No hoy. No el martes. No ningún otro día que la ONU, la UNESCO, el Instituto de la Mujer o cualquier otra institución haya determinado que sea el día "de" y para recordárnoslo se hayan gastado una pasta gansa preparando un pedazo de campaña de publicidad, con spots, cuñas, carteles, trípticos, un par de inauguraciones, varias mesas redondas y por supuesto una preformance a poder ser en una plaza pública y con espacio reservado a los representantes institucionales de turno.

No me da la gana porque me parece una inmoralidad que los fondos que deberían dedicarse a investigación policial, atención a la infancia o protección real de mujeres maltratadas se gasten en campañas. Porque no necesito que el ministerio venga a decirme que la violencia de género es terrible o que los niños tienen derecho a una infancia felíz. Lo se. Como también se que hay mujeres que aguantan en casa porque no tienen donde ir, porque aunque hayan acudido al juez a denunciar agresiones el sistema no tiene medios para asegurarle una nueva vida lejos de su maltratador. O que hay monstruos capaces de abusar sexualmente de niños que siguen en la calle porque la policía no da más de si, o porque a pesar de tener una sentencia firme el sistema judicial español no cuenta con un soporte informático decente que controle su ejecución.

Así que hablaré de abusos a niños dentro de cuatro meses, cuando ellos lo hagan de los derechos de las mujeres trabajadoras y se hagan fotos y presenten estudios que constaten una vez más que cobramos menos por hacer lo mismo y que en esta crisis que se nos come las más perjudicadas somos de nuevo nosotras.

No quiero un calendario que me diga cuando y con quien tengo que ser solidaria.

No quiero salir en la foto y olvidarme hasta el año que viene del problema que hoy denuncio.

No quiero que me digan cuando, como y de que tengo que hablar.

Y el arte me apasiona. Y hasta me gustan algunas cosas de Barceló. Pero dedicar 20 millones de

euros a pintar de colorines la cúpula de una sala en la ONU es, PARA MI, una inmoralidad.

ENCRUCIJADAS

Lo leí ayer y desde entonces no me lo quito de la cabeza. Es la descripción que Cristal (http://cristal00k.blogspot.com/) hace en su blog de como un amigo que acaba de separarse se sintió durante algún tiempo como un "Coche de segunda mano". La entrada entera merece una lectura lenta y con cariño, pero para los más perezosos, aquí está el párrafo concreto.

"Pero Miquel cree que aún hay otra ruptura peor, por cruel y sibilina. De un egoísmo supino. El dice haberse sentido durante bastante tiempo, y después de que su pareja le confesara sus "dudas", como un coche de segunda mano, con alma, a la espera de que salga un modelo nuevo que guste más o que tenga más prestaciones para cambiarlo por el viejo. Y da por seguro, que han ido probando diferentes modelos hasta llegar al actual. Cree haber sido compartido y comparado. Mientras él, aun a sabiendas de que, eso, era así, ha seguido dándose (regalándose diría yo) al 100%. Con la secreta, pero inútil esperanza de que esa actitud disipase cualquier tipo de vacilación."

Yo no hubiera podido describirlo mejor a pesar de haber sido "coche de segunda mano" pero también compradora.

Este fin de semana en una cena de amigas de siempre hablábamos de esas mujeres que asumen públicamente que prefieren estar mal acompañadas antes que solas y convierten su vida en una perpetua búsqueda disimulada de algo mejor que sustituya lo que ya tienen. Con el tiempo terminan haciendo desgraciado a todo aquel que vive a su alrededor contagiados por esa frustración perpetua. También hay hombres, claro, lo que yo llamo tarzanes, que solo sueltan una liana cuando saben que tienen otra segura y pasan de una cama a otra sin transición.

Miquel tiene razón, es la muestra de un egoismo supremo y también la muestra de una cobardía atróz. El miedo a estar solos, a empezar una nueva vida, a renunciar a unos ingresos económicos o simplemente a llegar a casa y que alguien nos esté esperando. El amor, a estas alturas lo sabemos casi todos, no es perfecto. Las relaciones se desgastan, el deseo termina flaqueando y los problemas del día a día a veces se nos comen por los pies.

Pero...

Hay veces en que simplemente y sin buscarlo, la vida te pone frente a dos caminos. Y ambos parecen los correctos y a la vez son radicalmente distintos. Y te ves en la encrucijada sin saber cual de ellos tomar, porque cada uno supone renunciar para siempre al otro y decidas lo que decidas siempre habrá un perdedor. Y durante un tiempo dudas, comparas, piensas y haces daño a ambos y sobre todo a ti mismo hasta que por fin tomas una decisión.

¿Fue la correcta? ¿No lo fue? Quien lo sabe...

EX, EX, EX

Es que no falla. Desde que lo conocí, y ya va haciendo un tiempo, no hay año que no meta la pata con el cumpleaños de mi último ex. Año tras año dudo entre el 17 y el 19 y por no se qué fijación extraña, termino no acertando nunca.

Este año, claro, no iba a ser diferente y por eso cuando anoche recibí un correo electrónico suyo en el que además de recordarme lo estupendísmo que está para su edad y lo bien que le va todo, apuntaba que su cumpleaños estaba al caer, pensé: "Mira que majo. Quiere evitarme el ridículo de todos los años y me avisa".

Pues no.

Así que cuando esta mañana me ha sonado la alerta del movil y le he mandado el típico mensaje para ex de "Felíz cumpleaños. Besos", él ha respondido: "Ayyyyyyy tú y las fechas, que binomio... nunca os habeis llevado bien, jajaja. Mi cumple es el 19 pero el detalle se agradece igual. Un beso".

Joer, joer, joer. Otro año igual. Y hasta he llegado a pensar que el muy capullo lo había hecho a propósito para hacerme caer, pero siendo honestos, el problema con las fechas es mío, solo mío y de nadie más.

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Llegados a este punto, alguno se soprenderá de que tenga buen rollo con mis dos ex. Po zi, lo tengo. Con uno porque lo quiero de verdad y siempre me ha demostrado que es una persona excepcional que merece todo mi respeto y admiración y con el otro porque al fin y al cabo le debo un master en lo que es la vida real y lo que pueden llegar a ser algunas personas. De ambos estuve enamorada y de ambos dejé de estarlo un día. En cualquier caso, ambos forman parte de mi vida pasada y por tanto han contribuido a hacer de mi lo que soy hoy para bien y para mal. Así que... ¿por que negarlos?

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Hay muchas personas que al terminar una relación optan por cortar por lo sano. Borrón y cuenta nueva. Y ese punto y aparte cargado casi siempre de rencor y cuentas pendientes quedan también las familias de ambos, los amigos en común que muchas veces se ven obligados a elegir a uno u otro y en los casos más dramáticos incluso los hijos que de repente deben optar por uno de los dos bandos.

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Se lo preguntaba el sábado a una amiga de siempre, abogada y con una amplia cartera de divorcios en su curriculum profesional, ¿como es posible que dos personas que se han amado, que han compartido años juntos, que han tenido incluso hijos en común, pasen por encima de todo solo por hacerse la vida imposible? El rencor es un animal poderosísimo, una especie de virus que muta a los seres humanos y les lleva a hacer cosas que desde fuera nos parecen incomprensibles.

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Para algunos será extraño que yo siga apreciando a mis ex. Para mí, lo raro sería no hacerlo.

INFIELES EN SECOND LIFE

D. y A. se conocieron en internet en 2003. Hablaron, hablaron y hablaron y un par de años después decidieron que si se entendían tan bien en el mundo virtual, por qué no iba a ocurrir lo mismo en el real? Así que decidieron casarse y vivir juntos. Su vida era una doble vida normal. Una vida real en Reino Unido y una vida virtual en Second Life que poco a poco fue comiéndose a la primera, hasta el punto de que D. y A. hacían en internet lo que ya nunca hacían en realidad. Hablaban, iban al cine, paseaban, hacían el amor y compraban cada uno desde su ordenador situado a pocos metros del otro.

Avatares de los protagonistas www.elmundo.es

Un día, A. empezó a sospechar que D. estaba raro. Su avatar no interactuaba con ella como antes y cuando se cruzaban en las calles de Second Life, un par de veces hizo como si no la conociera. En el mundo real paralelo, las cosas sin embargo no habían cambiado, cada uno seguía conectado a su ordenador sin apenas dirigirse la palabra. Lo normal.

Las sospechas de A. llegaron a agobiarla tanto que decidió contratar un investigador privado virtual para seguir al avatar de D. a todas horas. La investigación dio su fruto y pilló al D. virtual en una postura comprometida con el avatar de una prostituta de pelo fucsia cuyo yo real no se ha dado a conocer.

A. ha pedido el divorcio. No al D. virtual, sino al real, porque según ella, la traición la ha afectado profundamente.

Imagen real de D. y A. www.elmundo.es

Mientras escribía esto pensaba que en realidad, los hombres siempre hemos buscado una vida distinta a la que teníamos. Soñando despiertos, leyendo novelas y en los últimos años, haciendo que esos sueños se acercaran a la realidad más que nunca a través de las posibilidades de los mundo virtuales.

Me provoca mucha curiosidad saber como sería en realidad la vida de A. y D., si sentían como real su aventura virtual y hasta que punto habían conseguido desprenderse de su dia a día cotidiano, mucho más triste y aburrido.

¿Y ahora? Sus trapos sucios han trascendido Second Life e incluso el mundo real para llegar a la prensa. ¿Volverán a intentarlo? ¿En su casa de Reino Unido o en un loft virtual? ¿Crearán nuevos avatares para inciar una nueva vida? ¿o aborrecerán la red para siempre?

Por cierto, que pensais ¿Es una infidelidad virtual una infidelidad?

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QUE MALO ES BEBER

Beber es malísimo.
Beber entre semana cuando tienes que trabajar al dia siguiente es mucho peor
Pasar la mañana con resaca en un despacho a 45º es el infierno.
Dios me ha castigado por terminar con las existencias de vino blanco de la mesa y seguir con el moscatel.
Ahora se lo que siente un pollo en el asador del Carrefour.



A estas horas Felipe, creo que sin Letizia, clausura en el Auditorio el congreso que ayer me tuvo sentada desde las nueve de la mañana a las ocho de la tarde escuchando a los gurús de la economía y la política internacional y contando bolsos de Prada. Los must estéticos del congreso: la perilla de Rodrigo Rato, las faldas lápiz con taconazos para ellas y el maletón de ministro con cartera que nos colocaron a todos.


Por la noche y cuando ya no sentía nada de estar tantas horas sentada, nos organizaron una “cena de gala” que sirvió a alguna despistada para sacar el traje de brillos de la boda de su prima de la de Cuenca, mientras todas las demás nos apañábamos lo que las estilistas de Elle llaman el little black dress y nosotras el vestido negro de 49€ de Zara.

Lo malo que tienen estas cenas (y caen un par al mes como poco), es que siempre son entre semana, siempre va la misma gente, siempre tienen actuación o entrega de premios eterna antes de cenar y siempre las hacen en sitios a tomar por saco del centro y de los que no puedes escaparte hasta que terminan. Así que normalmente una va ya predispuesta a beberse hasta el agua de los floreros para sobrellevar la noche. Y anoche, el vino era impresionante…

Tan impresionante, tan impresionante, que hizo que de manera excepcional y sin que sirva de precedente, lo pasara de miedo. Es más, comí cordero, repartí besos a destajo y hasta me gustó el espectáculo de joterío fusión que nos colocaron. Y que conste que no terminamos rematando la noche en el Plata con dos de Bilbao que no se quienes eran porque a pesar de la hora, del vino y de la juerga, nos quedó un puntito de vergüenza.

….

Y ese puntito de vergüenza se ha convertido en una resaca monumental, multiplicada por el puñetero sol que pega en la ventana del despacho desde las ocho de la mañana sin misericordia y convierte esto en un cocedero. He bajado las persianas a tope y solo me ha servido para tener a explicar a todos los de plantilla que no, que no necesito más luz, que no quiero que enciendan los fluorescentes ni que llamen a mantenimiento para que me arreglen las persinas, que si están asi es porque me da la gana.
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y es que en el fondo se que lo que más me toca las narices es que a los 20 años, esto no me pasaba.

Joer que viernes más malo...

EXTRAÑOS COMPAÑEROS DE CAMA

La vida, y sobre todo si hay dineros de por medio, hace extraños compañeros de cama. Si os interesa el mundo de la televisión, este es posiblemente uno de los espectáculos más increíbles de los últimos años. La Campos y AR frente a frente, con orden de la cadena de que fuera una entrevista de buen rollito, con cientos de trapos sucios que ventilar desde hace años...

Y al final, lo que uno es, termina saliendo.

No os la perdais.


http://www.elmundo.es/elmundo/2008/11/13/television/1226575130.html?a=d133aef0c89e794b19da7166967f3a8f&t=1226585261

FUERA DEL TIESTO

Antes de montar su propia empresa, mi mejor amiga trabajó durante un tiempo en una tienda de revelado rápido de fotografías. Por aquel entonces, las cámaras digitales eran ciencia ficción y si uno quería ver fotos no quedaba más remedio que montarse el laboratorio en casa o mandarlas a revelar. Aquellas máquinas escupían carretes y carretes y entre cumpleaños, bodas y vacaciones, se colaba de vez en cuando el típico reportaje "Pareja de fin de semana monta numerito erótico-festivo en el hotel". Supongo que al hacer aquellas fotos en tanga de leopardo (él) y salto de cama 100% acrílico en rojo (ella) pensarían, "cinco minutos de vergüenza al recogerlas no es nada si no pienso volver a ese pueblo ni a esa tienda nunca más".

Y entonces llegaron las cámaras digitales y el sexo doméstico vivió una revolución. Ya podíamos hacernos fotos en bolas mutuamente, salir reflejados en un espejo en posturas increibles y por si eso fuera poco, ¡retocar las lorzas con el photo shop!. La hostia. Y todo el mundo empezó a comprar ordenadores y cámaras digitales y a hacer fotos a lo bestia.

Pero un día, la chica aquella se cansó del tipo de tanga y lo cambió por uno más normalito con el que incluso se casó. El del tanga, un reconroso, decidió vengarse colgando las fotos de la muchacha en internet con nombre, apellidos y número de móvil. Y ella empezó a recibir llamadas raras que a duras penas podía justificar delante del marido. Hasta que un dia alguien le contó lo que de verdad estaba pasando.

En realidad la chica esta puede ser cualquiera de las actrices de Hollywood que vemos estos días en el cine o nuestra vecina de al lado, da igual. De hecho, hasta la superheredera de BMW se ha visto metida en una historia así, en este caso con adulterio, secta y extorsión incluídas que ha ocupado páginas y páginas en la prensa internacional. Y muchos pensarán "joder, pues no te hagas las fotos".

¿Y por qué no? ¿Porque quizá el tipo que tienes ahora al lado haciéndote las fotos es en realidad un mal bicho en estado latente? ¿Porque uno nunca sabe lo que puede pasar en esta vida? ¿Porque quien evita la ocasión evita el riesgo?...

Lo decían las abuelas, "Lo que no quieres que se sepa, no lo hagas" y yo creo que muchas veces tienen razón, que en esta vida, el pasado vuelve y pasa factura. Pero a pesar de todo... que aburrida sería la vida si nunca sacaramos los pies del tiesto, ¿no?

PUES CLARO QUE LO ENTIENDO.

Pues claro que lo entiendo. Y como te conozco, se que hasta habrás echado alguna lagrimilla pensando en lo que fue Burgasé cuando tu abuelo moceaba y sonaban albadas y mazurcas en aquella plaza llena de gente vestida de domingo. Uno lo imagina y recuerda como es ahora y la garganta se cierra en un nudo, verdad? Me pasa al volver a Jánovas, cuando escucho a la Ronda o huelo castañas asadas los primeros días de frío.

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Pues claro que lo entiendo. ¿Cómo no te voy a entender? Me pasaba hace unos días en este cementerio yermo al que quiso volver mi abuelo, mientras curioseaba entre las cruces medio vencidas por el tiempo y la herrumbre intentando entender la importancia que para él tenía descansar para siempre en esa tierra sin agua castigada por el viento.

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E igual te parece una chorrada, aunque como te conozco se que no, pero cuando esta tarde he visto la foto he corrido a youtube a buscar "Mermelada de Moras" y solo he encontrado una versión de Maria José Hernandez que sonaba fatal. Así que he puesto una excusa y he bajado al garaje a encender el cd del coche. Y el nudo ha vuelto a aparecer.

*
Pues claro que te entiendo. ¿Como no te voy a entender?

*

pd. Gracias por la foto y sobre todo, por querer compartirla conmigo. Por cierto, tenemos un viaje pendiente y estoy dispuesta a subir a pie. En primavera, claro, que estos días tiene que haber ya un paquetón de nieve...

MI VENA BRONCAS

La rutina del día a día tiene en muchos de nosotros un efecto demoledor. Nos lleva a pensar que todo lo que nos rodea, nuestro trabajo, la familia, los amigos, nuestra casa, la relación de pareja, está ahí porque sí, que no ha costado nada construirla y que siempre estará a nuestro alcance. De hecho, hay incluso ocasiones en que la rutina se convierte en una especie de bolsa de valores donde nuestras posesiones materiales e inmateriales van perdiendo valor conforme el tiempo pasa y nos acostumbramos a ellas.


Hasta que de repente y por cualquier incidente, la bolsa se desploma. Y llega el pánico. Y con él, recuperamos de repente el sentido común y la percepción real de lo fantástica que es, que era, nuestra vida.

Este fin de semana tuve la primera bronca con FHMP en casi un año. Puestos a ser sinceros, la provoqué yo, sin venir a cuento y abducida por esa especie de ataque de irracionalidad que me domina una vez al año y que me lleva al borde del crack bursatil absoluto. Si, María si, ese. Si él no hubiera sido él, si hubiera sido cualquier otro, la bronca habría terminado como el rosario de la aurora y posiblemente, a estas horas ya seríamos historia.

Pero por algo es FHMP. Y no os preocupeis, que no voy a daros la chapa contandoos lo adorable, dulce, encantador, generoso y perfecto que es (¡joer, si es que ni siquiera ronca cuando tiene catarro!). Solo diré que sus acciones superan en estos momentos, índices históricos.

Y vale, estoy modorra perdida, pero mi lado cafre sigue gozando de una salud estupenda. Querido, va por tí. Por cierto, os he dicho que también tiene un sentido del humor magnífico?, jejejejejejejeje....

PRINCIPIO DE EXPANSIÓN EN CAMA

Aunque soy de letras puras hay un principio de la Física, versión doméstica, que no deja de sorprenderme: La facilidad que el cuerpo de los hombre tiene para expandirse en el lado de la cama que acabas de abandonar.

Da igual que la cama sea de matrimonio, de metro y medio o incluso esas tremendas de dos metros que ponen ahora en los hoteles babosos, según te levantas ellos se expanden hasta terminar ocupándolo todo. Habitualmente este efecto viene acompañado por la tendencia a hacer un burruño con las almohadas mientras se agarran a las sábanas como si les fuera la vida en ello, dejándolas hechas una pena por mucho que estuvieran planchadas y almidonadas. Si decides volver y reconquistar tu territorio, emiten sonidos guturales que, increiblemente, todavía no han sido estudiados por ningún filólogo. No obstante, en esto también hay diferencias.

En la fase A de cualquier relación (primeros meses), él termina dándose cuenta de que no estás en la cama y son su amigo del alma, saldrán corriendo a buscarte.

En la fase B (pasada la primera fase de subidón), eres tu la que harta de hacer ruido por toda la casa sin que él se mueva, vuelves a la cama. Normalmente, abrirá acogedoramente el edredón para que entres en la cama y te recibirá con un cariñoso:

- "¡Joder, que pies más fríos tienes!"

En la fase C ya puedes tirar un tabique a martillazos que ni se inmuta.

Total, que son las diez de la mañana, llueve fuera y llevo dos horas pululando por casa mientras FHMP duerme como una marmota. He leído los dominicales de la semana pasada, he puesto la lavadora, me he tomado dos cafés y creo que ya tengo los piés los suficientemente helados como para reconquistar mi territorio.

Buen fin de semana a todos!!!

VESTIDOS Y CORBATAS

Al final, resultó que era de Narciso Rodriguez. Al final, resultó que los medios, como era de prever, han dedicado espacio y tiempo al vestido que Michelle Obama eligió para la noche electoral (media página impar El País), como ya ocurrió si recordáis, con el famoso sastre verde pistacho de Ana Botella la noche de la victoria electoral de Aznar que consiguió uniformar a todas las mujeres del PP con un color hasta entonces imposible. La semana pasada, ABC publicaba un reportaje de tres páginas sobre los modelitos de las diputadas en el Congreso y se permitía recomendar a Maria Dolores de Cospedal un corte de pelo.

Que las señoras de los políticos tengan que salir al balcón la noche electoral es algo demencial, más si cabe con la imagen de reposo del guerrero con que nos las pretenden presentar. Carmen Romero, señora de Felipe González, fue duramente criticada porque se negó a participar en el circo, a Ana Botella le llovieron leches precisamente por lo contrario, por buscar un protagonismo excesivo como presunta primera dama y en las últimas elecciones, Elvira Fernandez, la mujer de Mariano Rajoy, apareció llorando a moco tendido y su foto fue portada en todos los periódicos como imagen de la derrota del PP.

Por cierto, que yo recuerde y hasta la fotos en bikini de la ministra de Fomento este verano, ningún ministro desde Fraga en Palomares había aparecido con tal despligue en los medios de comunicación.

Por trabajo, rara es la semana que no me toca acudir a algún acto social relacionado con la política, la empresa o la cultura. Normalmente, las invitaciones ruegan confirmación. Y no falla. Si nuestra secretaria de redacción confirma a cualquiera de mis compañeros, inmediatamente preguntan “¿Acudirá con su señora?”. Si me confirman a mi, dan por hecho que iré sola.

¿Alguien ha visto al marido de Angela Merkel o Michelle Bachelet? ¿Alguien se acuerda de la ropa que Barak Obama llevaba esa noche?



Seguro que no.

OCHO DE LA MAÑANA

No se si era la hora (8 de la mañana), el frío o las legañas o que en realidad ha cambiado tanto como me ha parecido, pero lo cierto es que él no llega a pararme, ni lo veo. De hecho, he tenido que mirar dos veces para reconocerlo.

El comienzo de esta historia arranca nada menos que en mayo de 2007, cuando por cuestiones de trabajo tuve la oportunidad de conocer a esta especie de reencarnación del Che Guevara versión profesor de universidad y con gafas. No se si me pilló en un momento tonto (acababa de salir del mayor marrón sentimental de mi vida), si fue la primavera o los discursos sobre Hugo Chavez, pero el caso es que caí como una gilipollas, hasta el punto de desempolvar mis apuntes sobre revoluciones latinoamericanas para poder estar a la altura de la conversación.

La verdad es que de él aprendí muchísimo sobre lo que ocurre en los países de los que casi nunca hablamos los medios de comunicación y sobre todo, recuperé aquella sensación que casi había perdido de que todavía hay quien lucha por ideas en el mundo. Luego, llegó el verano y mientras yo me fui a flotar al Mar Muerto, él volvió a saltar el charco para intentar salvar la revolución.

No volvimos a vernos hasta varios meses después, cuando mi vida de nuevo había vuelto a cambiar radicalmente.

Y esta mañana, me ha parado en la puerta. Joer. He tenido que mirarlo dos veces. Y su sonrisa es la misma y llevaba la misma chaqueta de cuero y su compromiso político sigue estando ahí. Pero he tenido que mirarlo dos veces. Después, he pensado que quizá la que ha cambiado soy yo.

"NOSOTROS LOS NORMALES"

"Nosotros los normales", dice mi mejor amiga cuando habla de nosotros, la gente de la cuadrilla, los que no tenemos hijos secretos, ni nos metemos coca ni andamos imputados en cualquier delito urbanístico en un pueblo de la costa.

"Nosotros, los normales" somos los que tenemos un trabajo que nos da para pagar la hipoteca y poco más, quedamos para cenar los sábados y compartirmos las neuras habituales de los que andamos más cerca de los 40 que de los 30.

Si lo pienso friamente, "Nosotros los normales", podríamos perfectamente haber salido de una sitcom norteamericana tipo Friends o en su época, Treinta y tantos. Tenemos el matrimonio con hijos, la pareja gay, los ex que siguen siendo amigos, la que se lió con el tio casado, la que tiene un rollo de ida y vuelta que nunca va a terminar y la que ha montado una familia nueva con un hombre que ya tenía otra anterior...

Unos son empresarios y otros asalariados. Los hay que van sobrados y otros cuentan euros para llegar a fin de mes. Algunos han encontrado al amor de su vida y otros lo andan buscando. Unos son más felices que otros y algunos incluso, ni se preguntan que es eso de la felicidad.

"Nosotros los normales" dice mi mejor amiga cuando habla de nosotros. Y mientras, los años pasan en esta normalidad, anormal a veces, que no deja de ser como un pequeño oasis en el que todo vale. Porque hagas lo que hagas sabes que el resto va a estar ahí para lo que haga falta. Y puedes salir del armario, tener un rollo extraconyugal, enamorarte del mayor capullo del reino, dejar un trabajo fantástico para meterte en un berenjenal. No importa, ellos estarán ahí para apurar una botella de orujo de pacharán y recoger tus pedazos sin preguntar nunca nada.

VOLVER AL MISMO CHARCO

Hace unos días en sus post a una entrada sobre los tipos de hombres, Lupita y Lylyth coincidían al preguntar por qué una y otra vez, las mujeres solemos caer con el mismo tipo de tío.

No es mi caso. El puñadito de hombres que han pasado por mi vida se parecen unos a otros como huevos a castañas y de hecho, uno de mis errores recurrentes ha sido intentar buscar en unos lo que otros me habían dado cuando habitualmente uno era el opuesto del anterior. Pedir peras al olmo, en realidad. Mi piedra en la que tropezar por tanto, no ha sido repetir el mismo tipo de hombre, sino seguir esperando siempre algo que con toda seguridad ninguno de ellos podría darme porque era justo lo que tenía su opuesto, el que acababa de dejar. El Club de las Eternas Insatisfechas...

Es cierto que cuando el amor te llega es dificil, imposible, esquivarlo. Ataca a traición y normalmente sin remedio. Pero también lo es, y cada vez estoy más convencida, que el objeto de nuestro amor en cada momento responde a una necesidad determinada. En esto, como en casi todo, la biología manda y si nuestras necesidades no son las mismas a los 20 que a los 40, ¿como va a serlo el perfil de hombre que queremos que comparta nuestra vida?

Buscamos el hombre perfecto y cuando se acopla a nosotras, nos aburrimos como ostras. Salimos a la jungla a por un salvaje y entre salto y salto añoramos el calor del hogar. Las hay que repiten hombres tranquilos y las hay que repiten salvajes. Las hay que buscan alguien que les solucione la vida y por tanto un sustituto a la figura paterna y las hay que prefieren al eterno adolescente al que cuidar. Y así, una y otra vez a lo largo de toda su vida sentimental. Hasta aquí todo normal. O como dice mi abuela, "siempre hay ojos que se enamoran de legañas"

Sin embargo hay casos que hacen que una se pregunte que narices está fallando ahí. Me refiero a esas mujeres que viven como kamikazes insistiendo una y otra vez con historias suicidas. Mujeres que salen de una relación con un maltratador y terminan cayendo en otra, mujeres que una y otra vez se lían con tipos que llevan "problemas" escrito en la frente o mujeres que enlazan historias clandestinas siempre con hombres casados y se convierten en amantes eternas.

Sabemos, porque lo hemos probado, que cuando uno se quema la primera vez no vuelve a acercar la mano al fuego. ¿Por qué ellas si? ¿Por qué ellas se golpean una y otra vez contra el mismo muro, se lamen las heridas y vuelven de nuevo a la carga? ¿Por qué ellas si?