HUEVO KINDER

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Digo yo que si los humanos nos gastamos tanta pasta en ropa será porque en general estamos mejor, mucho mejor, vestidos que desnudos.
Para comprobarlo no hay más que ver las colas que se organizan en Zara, como triunfan los sujetadores de relleno y el lamentable espectáculo que los humanos ofrecemos cada Semana Santa, blancos y blandos como calamares, tendidos en las playas de mediterráneo.
En esto, claro, también hay excepciones (y no estoy hablando de los sucesivos novios de Ana Obregón o de las recauchutadas protagonistas de los culebrones de sobremesa), sino de la gente normal. Y dentro de la gente normal, hay un espécimen tan extraño como codiciado: EL HUEVO KINDER.



En dos palabras, un HUEVO KINDER es un hombre que a primera vista parece normal, pero que cuando se quita la camisa te deja pasmada. Pero no os equivoquéis, no se trata simplemente de lo que mis amigos gays llaman “tableta de chocolate”. NO. Un auténtico HUEVO KINDER va mucho más allá.
Al principio, cuando te lo encuentras, no te llama mucho la atención. De hecho, se te van los ojos detrás de cualquier chocolatina con pasas, mientras él, tan redondito, vestido de blanco y naranja, tan inofensivo en definitiva, te provoca cualquier cosa excepto un arrebato pasional. Si, es agradable, te hace compañía, hablas de todo con él... hasta que un día, o mejor dicho una noche, se te cruza la luna y decides quitarle el papel.

Joer.

Joer.

Joer.

Aquello no es chocolate. Es el CHOCOLATE. Con mayúsculas.

Es suave, dulce, se deshace en la boca… en fin, que os voy a contar? Pero lo mejor de todo es que además, y a diferencia de cualquier otro tipo de chocolatina, el verdadero HUEVO KINDER esconde bajo la primera capa un montón de sorpresas más. Y yo os las contaría, pero me tengo que ir a merendar...
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